前几日又温习了一遍《重庆森林》，猛然找到自己不爱摇滚的原因，及别人爱摇滚的原因。

原来听摇滚就不用想那么多事情了，脑子里被嘈杂填满，再无暇顾及别的了。

只是，音乐停了，会不会又开始胡思乱想。

我现在不信逃避那套，按照心理学这是自我封闭避免更大伤害的一种方法，跟懦不懦弱的没关系。

我不记得去年的明天我和谁在一起，怎么过的了。

明天，又算是什么呢？

唉……我也觉得挺可笑。

“存在感”一词近期频频出现在我的生活中，直到今日引起了我的注意。

CYK的上京行动多多少少刺激了我，不久前我也失去理智做了一些事，我感叹，其实我们都在等待一个契机。不因为这和谁有关，也不因为这是否有意义，至少对于我，好像在给原来困扰我的故事来个结局，在这个我自以为特别的岁月里。

到底是什么是存在感？是自己对于自己，还是别人对于自己，还是自己对于别人？

当我们质疑时，所以我们选择去证明？

我宁愿选择更唯物一些的观点。

CYK说，他可以和她梦境交流，并且是在他缺乏存在感的时候。我羡慕极了。我一直相信，这个世界上总有一个人能在

这两个月发生不少事，按某人的话，这算是有滋有味的生活，算是懂得一些道理，体会了一些事，我又成长了。

我想我终将是要抛弃些什么的，大概只是嫌麻烦，可这总算有个理由。

很久没去照相也很久没有看电影，总之有些事很久没有做过。

有些事情需要担心，只是现在担心的时候情绪比较纯粹。

我跟女人们的话越来越少，大家的世界越来越远，没什么，本该如此。

被高数弄得烦躁，哀叹自己为何要把青春浪费这等无聊的事上……

我依然平静生活，时常打开页面想些什么，但又总被什么打断。

考研or not？是个问题，思考中。

       无感的事物对于我来说自然是无所谓的，不要说我冷漠，我只是尊重自己的感觉。

       出去玩，没有照什么好照片，回来也懒的P，统统传给友人，友人直接上传校内……

       啊，忽然困了，不写了。

心情： 天气：

 旅行计划一再变更，抱着随遇而安的态度静观事态发展。10月4号，我们买了去西昌的火车票，对于那，我只知道那里是一个同学的家乡，另外，那有个卫星发射基地。

      跟着一群即将成为留学生的家伙们旅行，不禁总让我想起已身在美国的老王，前几日他忽然发现这里，弄得我很是紧张，后来发现自己确实有些反应过度。GRE还是托福，这是一个问题，并且不在我的考虑范围内，我喜欢看着别人担心那些我不需要担心的问题

唉，等一切烂在心里，大概也就平静了。

恨自己不能说出一切。

我心中的难过……到底该如何……唉……

记得小时候吃过最好吃的月饼是爸爸邮寄给我的，用一个木盒子装着，至今留着盒子用来放和朋友的信。

又到中秋，成都的天让我不敢有丝毫奢望能赏到满月，最近爱上红豆沙馅的月饼。

我好像比原来更爱笑了，就像朋友说的，我连日志里都要“嘿嘿”两下。

大部分的时间，一个人独来独往，低着头自顾自地走着。日子忙碌，这样生活更有效率。话不投机半句多，找个懂自己的人很难，与其如此，宁愿单独行动，很是快活。庆幸还有好多朋友，我们生活的界限被我清晰划开，偶尔聚聚聊聊近况。

这学期选了设计素描，只是想光明正大地呆在8号楼里的画室画画

这周忽然进入很繁忙的状态，挺好。

好久没写东西，大概没有时间吧。

我身体健康，跟大家说着我要恋爱了，未果。

我德语、金融、设计着，我的大三，就这样开始。

我依然迷茫。

但，我在让自己变强。

心情： 天气：

第一次坐在飞机上看焰火，这个角度很特别，忽然觉得自己在海里，那飞机就变成了潜水艇了，嘿嘿。

不知道这个焰火又是为谁点的，可惜呀，再美也是个转瞬即逝的东西。

我一直在幻想某一个夜晚，焰火厂爆炸了，当然这是个无人员伤亡的事故。肆无忌惮爆发吧，这本就是它的宿命，别再被束缚被控制，发出欢乐的尖叫，为自己最后燃放一次。

夜晚，望着远方的焰火，猛然看到窗中的自己，面无表情。

心情： 天气：

明天又将踏上征途，是习惯了吧，走时总会说不久就会回来，安慰别人也好安慰自己也罢，只是想淡化时间的概念。

房间又恢复了刚回来时的整洁，行李箱里塞满了东西，我把自己也带走了。

我不会舍不得这里，就像我永远不会眷恋成都一样。好像只是一个歇脚的地方，在心里如符号般象征着某种意义。渐渐觉得，自己很难承认喜欢或者讨厌，宁愿把更多列入无关紧要的类别。生活，好像更平静了。心，也更平静了。

假期又结束了，我该大三了。